О подводном плавании в Мертвоморье и прочих туристических приколах
Перед вами — жалобы русскоязычных туристов, собранные пользователями ЖЖ(Живого Журнала). Здесь есть лишь одна, связанная с Израилем. Надеемся, что у уважаемых гидов и туристов найдутся забавные дополнения, которые просим давать в виде комментария к этой публикации.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете».
Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)
«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)
«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было»*.
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).
* Кстати, к этой жалобе есть и комментарий: "Подводное плавание в Мёртвом море вполне возможно".
Когда плыл на корабле, одна дама пожаловалась другой, что ее укачивает из-за того, что подводит вестибулярный аппарат.
— Ну так сдайте его в мастерскую! — без тени юмора ответила вторая.
Как раз по теме.
Международный поэтический фестиваль "Арфа Давида".
Стихи,вышедшие в финал…
Татьяна Вербина,
МЕРТВОЕ МОРЕ
Вот где ты есть, Мёртвое море!
Рада видеть тебя вот сейчас.
На волны гляжу, удивляясь,
Не могу отвести своих глаз.
Много слышала я о тебе.
И теперь вот хочу написать.
Сбылась мечта, слава Богу.
На волнах меня станешь качать.
А море хоть Мёртвым зовется,
Но не сможет тебя обмануть,
Коль плавать совсем не умеешь,
Не бойся, мой друг, утонуть.
Никогда еще волны его
Не отнимали радость ни жизнь.
Рассекай посмелее волну.
Ну, ныряй, дорогой! Не боись!
Как может обезьяна определить, спелые они или нет? А постучав по головам.
Из израильского фольклора:
— Видишь эти сады? Это я их посадил! Видишь эти дома? Это я их построил!
— Я вижу Мертвое море. Это ты его убил?
Руссо-туристо на самом деле мало отличается от остальных туристо. Разве что более "непосредственное". Особые приметы — на 9 мая в турецких отелях напиваются вусмерть и пристают к немецким туристо с криками: "Гитлер Капут!", "Сталинград, сука, понял?", "Хенде-хох!" и другими выученными немецкими словами. Немцы в это время прячутся по номерам, и ждут, пока руссо протрезвеет утречком 10 числа. Короче, как в популярной некогда "нашей Раше": "ТАГИИИИИИИИЛ!", "Тагил реально рулит и разруливает!".
Да многие туристы "рулят" на отдыхе!
Немцы не дают спать в 2 часа ночи даже после третьей просьбы и сообщения о том, что в номере ребёнок, англичанки не первой молодости (45 и старше) обожают загорать топлес, поляки, заслышав русскую речь, так и норовят выказать вам своё пренебрежение (но правда тушуются, когда их резко осаждают на польском (ведь по-русски говорят и белорусы)). В испанском курортном отеле дважды наблюдали утром гостей с травмами после успешных вечерних гуляний: норвежского парня в шейном корсете и французского месье на костылях.
А вы говорите "руссо туристо" :)
Моя подруга-гид повела группу из Запорожья в Лувр. Перед экскурсией к ней подошла тетя размера гранд-гранд-грандиссимо и говорит:
— Я слышала, здесь много голых баб на стенах развешано и на статуях стоит. Вы можете так вести нас, чтобы мой муж их не видел? А то он потом так возбуждается, что начинает хватать меня за всякие места.
Еще одна история от моей подруги про ту же крупномасштабную даму. Уговорили туристки из этой запорожской группы отправиться в Galeries Lafayette. И вот представьте себе, как это безразмерное произведение искусства заходит в секцию нижнего белья и начинает выбирать изящные трусики. Продавщицы в шоке. Им на выручку пришел другой турист, заявивший весомо, грубо, зримо:
— Мадам, нижнее белье вашего размера продается только в военторге.
— А где здесь военторг? — обрадовалась дама.
Каково же было ее разочарование, когда выяснилось полное наличие отсутствия такого магазина. Но зато моя подруга нашла для нее специализированный бутик.
Представляю себе, как она выглядела в нижнем белье с кружавчиками!
Та же подруга-гид, но группа из Татарстана. Нотрдам де Пари. Попали как раз на мессу. Одна девочка из группы бегает по собору, мешает всем. И тут ее мамаша не выдерживает и громко кричит:
— Эсмеральда, иди ко мне!
Публика грамотная, как минимум мюзикл посмотрела, всех вдохновило место, где названо это имя. Один из туристов из другой русскоговорящей группы тут же добавляет:
— Да, Эсмеральда, иди к маме! А то придет Квазимодо…
И тут к девочке приближается горбун… Немая сцена.
Лично я этого горбуна хорошо знаю, он прислуживает там. Но очень не любит, когда его сравнивают с Квазимодо.
Во время отдыха в Болгарии моя приятельница почувствовала себя плохо — у нее было обострение бронхита. Я пришла к главврачу и спросила есть ли у них кислород. Удивленная главврач санатория сказала: " зачем кислород? Я видела ее, она совсем не синяя!"
всем известны обильные трапезы в израильских гостиницах. Как-то моя знакомая искала в интернете гостиницу на Мертвом море, просматривала отзывы на форумах. Наткнулась на такой: "Прямо совсем нечего было есть на завтраке в гостинице (название точно не помню, но, по-моему, гостиница "все включено"), хорошо, что там "Макдональдс" был неподалеку".
Да, если уж нечего поесть в израильских гостиницах, то где можно поесть? :)
Лондонская гостиница "Whiteleaf" — удивительный отстой. Мы с женой поимели там много счастья в 2006 году (тогда заказывали еще через турагента).
1. Пакистанская обслуга заявила, что мы ничего не заказывали (при этом деньги были сняты заранее) и потребовали заплатить наличными. Подняв на ноги нашего израильского турагента, проблему уладили. Но на разбирательства ушло два часа, которые мы бы после долгой дороги могли отдохнуть.
2. Сразу после открытия двери, она упала. Персонал не поспешил реагировать, сказали, чтобы я сам навесил на петли — если мне это так мешает, потому что рабочий придет только через два дня.
3. Подушки были набиты кусками старого одеяла, а одеяла воняли мочой.
4. Унитаз качался и протекал.
5. Само собой, поменять номер нам отказались.
6. Подгоревшие тосты и кошмарный джем — весь завтрак.
Разве что место хорошее — возле Кенсингтона.
То есть, худшего варианта найти нельзя.
Периодически из спортивного интереса заглядываю на Букинге в отзывы постояльцев. И вот сегодня читаю отзыв на русском:
"В этом отеле можно снимать фильм ужасов!"
Париж. Целый подъезд в старом доме превращен в гостиницу. В вестибюле лифт с объявлением: "Не больше 8 человек". На самом деле это крохотная клетушка, куда помещается один человек с одним чемоданом. Почти весь "номер" занимает двуспальная кровать, мебель, наверно, эпохи "Ар Деко", но крепкая, а крошечный туалет с ванной за… раздвижной ширмой! Стандартный завтрак из пары круассанов с джемом — вполне съедобных — и кофе. (Можно добавку.) Персонал любезный. +: в 20 минутах пешком от Лувра и всего остального. 60 евро в сутки наличными — через родственницу из Питера, директора турбюро. Пришла девушка из этой конторы. Что интересно, они работаю в Париже вахтовым методом. Сказала, что могла бы остаться подольше, но не хочет, надоело…