Бразильский секс с вазелином

Из цикла "Флагманские трусики и другие кораблятские байки". На сей раз вместе с уже знакомыми нашим читателям русско-израильскими туристами Сусликом и Рыбонькой мы прикоснемся к одной из интимных тайн этой пары 

Владимир ПЛЕТИНСКИЙ. Фото автора 

Так сложилось, что у меня долго не получалось написать продолжение историй о Рыбоньке и Суслике — мешал постоянный редакционный цейтнот. Хотя написать есть о чем — и по своим наблюдениям о нашем совместном круизе, и по рассказам этих русско-израильских супругов. Да-да, представьте себе, несмотря на мое довольно ехидное освещение забавных ситуаций, в которые горазды попадать Борис и Эллочка, и нелицеприятное описание этой парочки, они с удовольствием делятся со мной тем, что с ними случается. И ничуть не обижаются. Главное — чтобы я не называл их фамилию и не делал этих персонажей туристических баек чересчур узнаваемыми.

— Мы так ухохатываемся — просто кайф! — призналась как-то Эллочка.

На днях зазвонил мой мобильник и на нем высветилось "Рыбонька". Рыбосуслики звонят нечасто, значит, случилось нечто экстраординарное.

— Слушай, мы на днях приехали из Амстердама! — сразу же затараторила Эллочка. — И там с нами та-акое произошло — закачаешься!

— Неужто Боря укурился или переел галлюциногенных грибочков? — представил я, как любитель остренького Суслик поддался на амстердамские соблазны.

— Не без этого, конечно, — рассмеялась Рыбонька. — А еще он в музее эротики хорошенько пошалил, бабуську американскую напугал, распахнув свой плащ. Догадайся, что у него было под плащом?

— Эл, мне даже как-то неудобно представлять, — я изобразил смущение. — Боюсь, что ничего… Ну, кроме его достоинства…

— А вот и нетушки! У Бори под плащом был фотоаппарат! Но он так театрально распахнул плащ, что бабуське невесть что померещилось. Она даже присела. Хотя если уж ты пошла в такой музей — чего пугаться, правда? Ты же знаешь, какой мой Суслик шутник. Он вообще в Амстердаме накупил всяких штукенций сексуальных и сейчас над знакомыми прикалывается. Но я тебе хочу рассказать о совсем другом происшествии, которое нам показалось совсем не смешным. А ты уж перескажи так, чтобы читателям было весело.

* * *

Шли наши гедонисты, от души пофотографировавшие друг друга рядом со знаменитостями в музее мадам Тюссо на площади Дам, по направлению к кварталу красных фонарей. Вечерело, а потому там должно было начаться самое интересное. У Суслика была домашняя заготовка для розыгрыша жриц любви, и напрасно Рыбонька отговаривала его от шуток — кто знает, а вдруг охранники-сутенеры накостыляют? Впрочем, ко всему привыкшие девицы едва ли оценили бы чувство юмора израильского туриста. Да не состоялось представление в духе "Голые и смешные", так как Рыбонька углядела вывеску с неоновой надписью "Brazilian vax".

— Су-услик, хочу! — топнула она ножкой в красном сапожке.

— А что это такое? — с недоумением посмотрел Боря на заведение, куда устремилась Элла.

— Как ты не понимаешь, это же бразильский вакс! У нас в Израиле такой не делают.

— Да я сам тебе могу ваксой обувь начистить, — пожал плечами Суслик. — Или бразильский — какой-то особенный?

— Ты еще про гуталин вспомни, дурачок, — хихикнула Рыбонька. — Бразильский вакс — это особая технология прически… Не на голове, а ТАМ, — и Элла показала на место чуть ниже пояса. — Это называется интимная прическа. Нинка себе такую в Москве сделала со Сваровским и мне показывала — закачаешься!

— А почему мне не показала? — изобразил обиду Борис. — Что, я хуже Сваровского?

— Я тебе дам — смотреть чужим женщинам ТУДА! — замахнулась Эллочка сумочкой. — У меня посмотришь.

— С удовольствием! — широко улыбнулся Суслик. — И не только посмотрю…

В небольшом помещении с ширмочкой вальяжно развалились в креслах темнокожий парень и пышнотелая блондинка. Когда Эллочка, с трудом подбирая слова, попыталась объяснить по-английски, в чем состоит цель ее визита, блондинка не без высокомерия перебила ее:

— Можете говорить по-русски.

Обрадованная, Рыбонька затараторила о том, что хочет не просто интимную прическу, а со стразиками от Сваровского.

— Сделаем, — сказала блондинка. — Это вам будет стоить…

Сумма так впечатлила Рыбоньку, что она собралась было уходить. Но Суслик остановил ее:

— Один раз живем, а бразильский секс надо обязательно попробовать.

— Не секс, а вакс, — поправила его блондинка. — Хотя… И секс тоже, конечно.

Долго уговаривать Рыбоньку не пришлось. Она зашла за ширму и туда же направился африканец.

— Ноу, ноу! — возмутился Суслик. — Ноу мэн, рак вумэн!

Ивритское "рак" вместо английского "онли" замечено не было. Блондинка, осознав, что посетитель довольно ревнив, остановила своего партнера и сама пошла в "операционную".

Когда процедура была завершена, блондинка позвала Бориса за ширму. На покрасневшей коже Рыбоньки чуть повыше аккуратно выделанной "прически" змейкой поднимались к пупку яркие кристаллы.

— Ух ты! — воскликнул Борис. — Как бриллианты!

— Не бриллианты, а стразы от Сваровски, — уточнила блондинка и показала упаковку, откуда они были извлечены. — Прикреплены специальным клеем, мощным и безвредным для здоровья. Вы можете купить у нас флакончик, его хватит на многие годы. И еще советую купить специальный смягчающий крем…

— Нет-нет, крем не нужен, — прервал рекламную акцию Суслик. — У меня есть лучший крем на свете — вазелин!

С этими словами он запустил руку в свою объемистую походную сумку и извлек жестянку с надписью "вазелин", указанием города изготовления — Калуга, и ценой — 5 копеек.

— Откуда у вас такое! — вытаращила глаза блондинка. — Я была совсем маленькой, когда в последний раз это видела у нас в туалетушке.

— Наследство от бабушки, — коротко ответил Борис, не желая вдаваться в подробности о том, как в 1990-м с багажом отправил в Израиль целый ящик вазелина. А теперь он всегда возит жестянку с собой — кто знает, а вдруг обувь натрет, молния на брюках застрянет или скрипучую дверь где-то смазать понадобится.

Рыбонька, не доверяющая советскому вазелину, всё-таки купила смягчающий крем. А когда вышли из салона, потребовала поскорее вернуться в гостиницу — было ветрено и она опасалась, что застудит свежеочищенное пространство.

Приняв ванну и накинув пеньюар, она вошла в комнату и продемонстрировала супругу, как хороши, как свежи эти стразы. Ну а потом… С вашего позволения интимные подробности мы опустим, тем паче, что сама Рыбонька рассказала мне про них одной фразой:

"А потом между нами было… ну, это самое, сам знаешь, что".

И вот после того, как произошло сами знаете, что, Рыбонька провела ладонью по своей гордости и взвизгнула от неожиданности: на месте недоставало сразу трех стразиков.

— Вот сволочи, обещали же, что клей держит намертво! — возмутилась она. — Да и ты, Суслятина, явно перестарался…

— А что я? — обиделся Боря. — Я же хотел, чтобы тебе получше было… Между прочим, эти твои заразы царапаются.

До глубокой ночи супруги вели поиск потерявшихся стразиков. Один нашли сразу, а два невесть куда запропастились. Подняли матрас, поставили на попа кровать, использовали фонарик (у запасливого Суслика и таковой был в сумке) — без толку.

— Ладно, утром пойдем и заставим прилепить новые, — сказал вконец утомленный Боря. — А сейчас — спать!

И в этот момент глазастая Эллочка углядела нечто блестящее, застрявшее в щербатой ножке кровати. Выполняя волю пославшей его жены, спустя минуту Суслик выковырял оттуда… колечко. Повертев его в руках, Рыбонька со знанием дела поставила диагноз:

— Белое золото с брюликом. К черту стразики. Ставь кровать на место и делаем вид, что ничего не произошло.

Тем не менее, утром супруги снова заглянули в контору с неоновой надписью "Brazilian vax" и заставили не только приклеить недостающие кристаллы, но и в качестве компенсации выдать им еще парочку запасных. Решительный вид Бориса так впечатлил и африканца, и блондинку, что возражать они не стали.

* * *

— А колечко, между прочим, оказалось очень дорогим, — завершила свой рассказ Эллочка. — Точнее, бриллиант. Мой ювелир назвал та-акую цифру, что Боренька теперь несколько раз в день проверяет, на месте ли наше богатство.

— Но, Элла, главное его богатство — это всё-таки ты, — заметил я.

— Да, конечно, — хихикнула Рыбонька. — Кстати, а все стразики обсыпались через неделю. Причем — без этого самого… ну, ты понимаешь. Так что не стоит делать бразильский вакс в квартале красных фонарей — обдурят.